Dating romania

- Pãrinte, pe mine Dumnezeu m-a trimis spre politicã.
- Domn’ Gigi, pe mine Dumnezeu m-a îndepãrtat de la politicã !

TABLETA !

Cu vecinul sa nu vorbesti

O vorba înteleapta a unui om întelept zice ca nu e bine sa vorbesti cu vecinul despre nevasta. Nici despre nevasta ta, nici despre a lui. Nici de bine, nici de rau. Daca-i vorbesti nevasta de rau, te poti trezi cu-un corp dur si contondent si cap. Dar o poti pati si daca i-o vorbesti de bine. De unde stii tu atâtea lucruri bune despre ea? Când le-ai aflat si unde? E limpede ca nevestele nu reprezinta un subiect de discutie între vecini.

Dar cu vecinul nu e bine sa vorbesti nici despre copiii tai, nici despre ai lui. Se stie ca odraslele mai fac boacane, fura cirese de peste gard, de la vecini, arunca pietricele cu prastia în porumbeii lor, le întarâta câinii... Deschizând discutia despre copii, îi poti trezi amintiri neplacute. Dar nu e bine sa-i vorbesti despre copii daca el n-are sau daca are prea multi.

Cu vecinul sa nu vorbesti însa nici despre câini (nici ai tai, nici ai lui), nici despre alte animale, nici despre fotbal, mai ales daca nu sunteti suporterii aceleiasi echipe, nici de politica, indiferent daca e vehement sau daca e blazat, nici despre vedete, fie ele de la Hollywood sau de la Baiculesti, nici despre pomi fructiferi (fie ca sunt ai tai, fie ca sunt ai lui)...

Ce mai, trebuie sa ai încredere în vorba înteleapta a omului întelept: cu vecinul sa nu vorbesti.

(23.03.2004) Aurelian OPRISAN

Neam de ciobani, cumparam miei de la turci

Ce-am fost si ce-am ajuns? Dar, mai ales, ce vom fi! În odiosul regim burghezo - mosieresc, am fost grânarul Europei. În sensul ca mosierii din Câmpia Româna stateau o mare parte din an la Paris, iar acolo mâncau pâine frantuzeasca din grâu valah. Iar acum, în regimul "mos iliesc" de larga deschidere democratica spre Uniunea Europeana, în fiecare primavara importam grâu pentru pâinea noastra cea de toate zilele. Dar cu merele? Muscelele noastre sunt toamna pline cu meri cu crengile pâna-n pamânt. Iar pietele si aprozarele din Bucuresti sunt ticsite de mere din Turcia, mari, frumoase, umflate cu azotati si fosfati si fara nici un gust. Si tot asa: cumparam sare din Ungaria, iar noi dormim pe munti de sare; importam pui de gaina din Olanda, în timp ce societatile Avicola din România se închid una dupa alta; luam hârtie din Germania, iar Setea e în pragul falimentului...

În sfârsit, e pe cale sa mai punctam o afacere profitabila... pentru altii. Noi, neam de ciobani, unul moldovean, unul ungurean si altul vrâncean, vom mânca de Pasti miel din Turcia. Pâna acum, plecau vapoare cu turme de oi în lumea musulmana. Acum, vin vapoare cu miei de Pasti din lumea lui Mahomed. Si asta, pentru ca vor fi mai ieftini decât cei autohtoni. Dar asta e alta poveste...

(22.03.2004) Aurelian OPRISAN

Nasul si finul sau Duvaz enorm si Basesc monstruos

PSD e un partid cinic. L-a primit acum un an cu bratele deschise pe Bogdan Niculescu Duvaz care l-a tradat pe Traian Basescu. Nu doar ca l-a primit în rândurile sale PSD-ul, dar i-a dat si functie de purtator de cuvânt, pozitie din care îl ataca violent pe cel care si l-a ales nas la nunta de argint, adica pe Basescu. Partidul de la putere nu s-a multumit doar cu atât. L-a desemnat pe tradator si contracandidat al finului la Primaria Capitalei. Zvonerii vorbesc ca va fi o lupta la baioneta, ca sa nu zicem murdarica rau, pentru ca nasul ar cunoaste, cica, multe si marunte secrete picante din biografia finului pe care le va dezvalui la momentul oportun. Este clar ca pofta ce-o pofteste PSD de doisprezece ani e primaria Generala a Capitalei. Din lupta pentru pofta ce-a poftit, Bucurestiul e ca dupa bombardament. Deci, pentru pofta ce-o pofteste, PSD nu considera nici un mijloc prea murdar. Vom trai si vom vedea la televizor pe cei doi combatanti feroce. Si vom parafraza pe Caragiale: "Duvaz enorm si Basesc monstruos."

(12.03.2004) Aurelian OPRISAN

Onorabilii pesti

Un onorabil senator a clocit un proiect de lege a prostitutiei. Practicantele celei mai vechi meserii, dupa cea de vânator si culegator, pot intra în legalitate cu o simpla autorizatie de la primar. Doar doua conditii li se pun: sa aiba 18 ani si sa fie sanatoase, dragutele de ele. Pâna aici, onorabilul senator pare a sti despre ce vorbeste. N-o fi el dus la biserica, dar la fete e dus sigur.

Se complica putin treaba când legea ajunge la capitolul pesti sau patroni de bordel sau actionari. Acestia trebuie sa aiba cel putin 35 de ani si sa nu aiba cazier judiciar sau fiscal. Adica, pesti fara puscarie sau macar o amenda penala, acolo! Si fara datorii! Mai mult, cica e obligatoriu ca domnul peste sa detina "garantii de onorabilitate". Ei, dracie! Mama îmi spunea ca domnii onorabili se fac preoti, profesori, filosofi si bancheri. Acum înteleg eu ca mama are o mentalitate depasita, daca acum domnii onorabili îsi aleg onorabila profesie de peste.

O întrebare nu-mi da pace. Cine trebuie sa recomande pe-un domn peste ca onorabil? La intrarea în politica, cealalta curva mare, gasesti repede un presedinte de scara, de asociatie sau de organizatie de cartier sa te recomande ca pe un domn onorabil, demn de a intra în partid. Dar cine sa-l recomande pe-un peste primarului ca e un proxenet onorabil? Cineva îmi sopteste ca sa nu-mi fac astfel de probleme, ca are balta peste!

(11.03.2004) Aurelian OPRISAN

Nepotrivire de caracter

Mircea Ciobanu a fost un foarte bun scriitor, deopotriva mare poet si romancier. A fost redactor la Editura "Cartea Româneasca" de la înfiintarea ei. Am avut privilegiul de a-l cunoaste si de a sta îndelung la taclale cu el.

În vara lui 1983, un mare chirurg bucurestean l-a invitat în cabinetul sau de la spital. Doctorul îl cunostea mai curând ca pacient, pentru ca-l operase cândva, cucerit mai degraba de verva sa orala decât de cartile lui pe care nu se stie daca avusese timp sa le citeasca vreodata. Au schimbat politeturi, apoi s-au întins la discutii, despre vreme, despre vremuri... la un moment dat, celebrul chirurg a deschis fisetul din spatele biroului si i-a aratat câteva "caramizi" albastre din sute de lei, legate cu sfoara. "Am aici vreo 150.000 de lei, i-a zis amicului sau scriitor, as vrea sa ti-i dau. Eu plec definitiv în Argentina." Mircea Ciobanu a ramas traznit. La acea data 150.000 de lei însemnau cam 30.000 de dolari. Era o avere. I s-a parut o nebunie sa accepte o asemenea suma, strânsa probabil din ciubucuri de la numeroasele interventii chirurgicale. Dupa minute lungi, scriitorul i-a dat raspunsul: "Nu pot sa iau acesti bani pe nimic. Tocmai am terminat un nou roman din ciclul "Istorii". Va dau manuscrisul romanului în schimbul banilor." Dar medicul nu avea ce face cu manuscrisul unui roman. El era preocupat exclusiv de noua lui viata în Argentina. Iar poetul Mircea Ciobanu n-a luat gramada de bani. "A fost o nepotrivire de caracter", mi-a spus el în finalul povestii al carui erou fusese.

(10.03.2004) Aurelian OPRISAN

Ieri, de ziua femeii...

Ieri, de ziua femeii, la usa redactiei revistei "Capital" s-a oprit doamna Florica Diaconu. Cum care Florica Diaconu? E o românca ajunsa la senectute cu o pensie de vreo 700 (sapte sute) de lei. Atât a primit ea pentru treizeci de ani de munca la C.A.P. Postasul nu prea are cum sa i-o aduca. Daca-i da 500, ar însemna ca-i ia ciubuc 29 la suta, ceea ce e totusi prea mult pentru el. Daca-i da 1.000, femeia nu are de unde sa-i dea rest 300. Asa ca, de comun acord, doamna Florica îsi ia pensia o data la cinci luni: 3.500 de lei. Mai asteapta apoi înca cinci luni si-si poate cumpara o pâine. Ei bine, ieri, de ziua femeii, cum ziceam, doamna Florica Diaconu s-a oprit în redactia revistei "Capital". A asteptat ea o ora, doua, trei. Cam pe-atunci a fost observata si întrebata: "Dumneavostra cu ce treburi pe la noi?" "Pai, mama, am auzit ca aici se face o lista, un tabel, nu stiu prea bine, cu femeile cele mai bogate din România..." "Da, si? Vreti sa contestati pe cineva sau vreti sa ne completati lista cu altcineva?" "Nu, mama, vai de pacatele mele! Eu am venit sa va spun ca pe mine sa nu ma treceti între cele mai bogate 300 de românce. Eu mai astept!"

(09.03.2004) Aurelian OPRISAN

FLASH !

Rottweiller care nu apreciaza igiena bucala. Doarme-n pat cu serpii, stiind ce încalzeste la sân. Trupa de teatru doreste cadavru autentic pentru o piesa.

Din ciclul "Nu faceti singuri acasa!" Un german a tinut foarte mult sa-l spele pe dinti pe câinele lui din rasa Rottweiller. Dogul n-a apreciat igiena bucala si l-a facut zdrente pe stapân, acesta fiind în stare grava la spital.

Tiberiu Sahleanu, student la Iasi, doarme în pat cu mai multi serpi. Desi nu încearca sa-i spele pe dinti, acestia îl mai musca din când în când, der baiatul are lânga el antidotul în permanenta.

O trupa de teatru londoneza cauta cadavru care sa... joace o serie de 24 de spectacole într-o piesa care are ca tema tabuurile legate de moarte.

(23.03.2004)

La scoala, cu 20 de bombe în ghiozdan. Nehotarât daca vrea sau nu 10 milioane de dolari. 800 de miliarde pe cure de slabit.

Un elev american a încercat sa intre la cursuri cu 20 de bombe artizanale asupra sa. N-a reusit atacul. Mai ramâne sa încerce sa intre cu o racheta intercontinentala.

Câstigator la LOTERIE a 10 milioane de dolari, un functionar german a stat trei luni pe gânduri, daca sa mearga dupa bani sau nu. Nu era sigur ca-i vrea. La noi, oamenii îsi fac planuri cu milioanele de dolari înainte de a le câstiga.

Statistica spune ca românii cheltuiesc, într-un an, 800 de miliarde de lei pe cure de slabit. Daca ne gândim cât de putini sunt cei îmbuibati, întelegem ce sume mari cheltuiesc. Mai bine ar mânca rational, iar miliardele astea le-ar da pensionarilor care nu au venituri de doua milioane.

(22.03.2004)

Un fir din parul lui John Lennon costa 3.400 de euro. La un concert din 1964, John Lennon si-a smuls un fir de par si l-a daruit unui fan. Acum, firul de par a fost vândut contra sumei de 3.400 de euro. Cât o garsoniera buna de la noi.

O firma de maxi-taxi din Iasi se numeste S.C. CRIMINAL SRL. Sa fie o aluzie ca daca microbuzul intra cu viteza maxima într-un tei de pe Copou, transportatorul sa fie acoperit?

Politistii dintr-un oras rusesc sunt reclamti ca fac greseli de ortografie în procesele verbale. De aceea, sefii lor s-au hotarât sa-i trimita de patru ori pe saptamâna înapoi la scoala, pentru a învata sa scrie corect.

(12.03.2004)

Curve cu voie de la primar. Batrânii din Rezistenta manânca mucenici. "Pomana" guvernului n-a ajuns la pensionari.

Senatorul PSD Vasile Duta propune o lege a prostitutiei originala. Fetele trebuie sa primeasca autorizatie de la primar, dupa ce acestea dovedesc ca au peste 18 ani si sunt sanatoase. Daca va fi votata, îi putem pune la dispozitie primarului nostru o lista lunga de, pardon!, curve. Ce conteaza ca dau cotizatie la partide si ca sunt, pardon!, barbati...

Primarul Ontanu de la sectorul 2 Bucuresti i-a ospatat alaltaieri pe batrânii de la un azil cu mucenici. Le-a promis ca, daca mai rezista pâna la Pasti, vor mânca si oua rosii.

Tot asa, "pomana" Guvernului n-a ajuns la pensionari. E vorba de acea cheta printre demnitari care se preconiza a fi de jde miliarde si a devenit de doar 4 miliarde. Si nici astea nu pot fi împartite, pentru ca e nevoie de aprobari. Daca mai rezista, fiecare pensionar se va pricopsi cu câteva zeci de mii de lei.

(11.03.2004)

Mafiotii americani învata de la mafiotii italieni. Diferenta dintre consul si prefect e de 25 de kilograme. 27 în taxi, plus soferul.

Nimeni nu-i perfect. Oricine mai are de învatat. Nu e nici o rusine. Mafiotii americani au apelat la cei italieni pentru a-i scoli.

Care e diferenta dintre consul si prefect? 25 de kilograme. Ovidiu Grecea avea 165 de kilograme când era consul la Rio de Janeiro, iar acum - ca prefect al Capitalei - are 140.

Un sofer palestinian a fost amendat pentru ca transporta în masina lui nu mai putin de 27 de copii. Ar trebui sa tina cont de aceasta realitate politistii nostri când aplica amenzi celor care au 6 oameni într-o "Dacie".

(10.03.2004)

CRE' CA !

Presedintele PRM, Vadim Tudor, despre coruptii din România: "Pe toti coruptii îi facem carne de mici si-i dam poporului sa-i manânce." (12.03.2004)

BARFA ZILEI !

O personalitate din municipiul nostru s-a reîntors într-una din serile trecute, pe doua-trei carari, în comuna natala. Fiul satului, parându-i-se ca n-a baut suficient, a intrat într-o locanta a unei personalitati ramase la vatra. Dar n-a stat mult: "Nu-mi place la voi, ca pute!" Ei, asta e, fiului satului ajuns la oras îi pute! (10.03.2004)

BANCUL ZILEI !

- În unele parti ale Groenlandei, pestele uscat se gaseste în asemenea cantitati, încât este folosit ca moneda de schimb.

- Si cum izbutesc sa-l bage în aparatele telefonice sau în automatele cu Coca-Cola?

(23.03.2004)

Un popa intra într-o vineri într-un restaurant si zice catre chelner:

- Fiule, aveti balena?

- Nu, parinte.

- Nici rechin sau foca?

- Nu, parinte.

- Atunci da-mi un cotlet de porc în sânge, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa manânc peste.

(22.03.2004)

O ascultatoare întreaba la Radio Erevan: "Tot timpul barbatii mi se uita la sâni... Ce pot sa fac?"

Radio Erevan întreaba: "Da' câti ani aveti?".

"79", raspunde doamna.

Radio Erevan raspunde: "Atunci încetati sa mai purtati fuste mini!"

Un profesor intra în clasa:

- Dragi elevi, sunt noul vostru profesor. Pentru început va voi adresa o întrebare: Cine se crede prost, sa se ridice în picioare.

Liniste în clasa... Dupa un minut se ridica un elev. Profesorul îi spune:

- Deci, sa înteleg ca te consideri prost.

La care elevul îi spune:

- Nu, domn profesor, dar nu am vrut sa fiti singurul din clasa care sta în picioare. (11.03.2004)

- Daca vei continua sa înveti la fel de prost, îl chem pe tatal tau, spune profesorul unui elev, fiu de doctor.

- Nu aveti decât, raspunde elevul, dar va previn ca tata ia 500.000 de lei pentru orice vizita! (10.03.2004)

- Nu va suparati ca va întreb, zice un curios catre un pescar, câti pesti ati prins?

- Pai, raspunde pescarul, dupa un moment de meditatie, daca-l prind pe asta care musca acum, si pe înca doi, înseamna ca am prins trei pesti... (08.03.2004)